На вопросы отвечает Галина ВОРОБЬЕВА, член президиума Областного совета женщин, куратор проекта «Ответственное отцовство»

17 октября 2016

Как рассказать ребенку о разводе?

Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно, и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации. Постараемся получить ответы на некоторые вопросы родителей.

Вопрос 1. Мы решили развестись. У нас сыну 3 годика. Как выстроить разговор с ребенком?

Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

Вопрос 2. Кто должен рассказать нашему дошкольнику о разводе родителей?

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет. Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все также любят его и он не виноват в разрыве. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Не нужно долго говорить о самом разрыве. Постарайтесь сосредоточиться на той информации, которая успокоит ребенка: «Папа уходит, но ты будешь его видеть почти также часто, как и раньше», «Папа уезжает, но он каждый день будет звонить тебе, и долго с тобой разговаривать».

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. Пусть, между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми.

Вопрос 3. Существуют ли правила, по которым можно рассказать малышу о нашем разводе?

 – По словам психолога Екатерины Кадиевой, есть правила, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод. И вот некоторые из них.

  • Во-первых, развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей, никто никого не заставляет.
  • Во-вторых, нужно объяснить ребенку, что решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять.
  • Также следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама больше не живет с папой.

Вопрос 4.Что лучше: делать вид, что ничего не происходит, или утаивать развод?

Ребенок все равно увидит изменения (в отношениях, эмоциях, привычном режиме). Если родитель будет вести себя, как ни в чём не бывало, или придумывать небылицы, вроде «папа уехал в долгосрочную командировку», то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, доверия к миру и родителям. Не следует углубляться в детали или говорить слишком обще/абстрактно.

Не нужно обсуждать подробности партнерских взаимоотношений и «взрослые» причины, почему вы решили разойтись. Но в то же время стоит избегать размытых фраз, вроде «мы друг другу не подходим». Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

Вопрос 5. Муж принял решение о расторжении брака. А я решила «открыть глаза» сыну на его отца. Я верно поступаю?

Оскорблять партнера, ругаться во время разговора – это будет большой ошибкой. В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях. Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений. Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой.

Вопрос 6. Я думаю рассказать дочери о том, что мы расстаемся, будет лучше в присутствии третьих лиц. Я права?

Нет, не правы. Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать с ребенком вопрос развода родителей (и уж тем более до того, как это сделают сами родители).

Вопрос 7. Как лучше поступить после сообщения ребенку сведений о нашем разводе? Может оставить его одного – подумать, переварить сказанное?

– Нет, нельзя оставлять ребенка с переживаниями один на один. Конечно же, развод родителей – большой стресс для ребенка, поэтому его нельзя на этот период упускать из поля зрения. Нужно стараться проводить с ребенком больше времени – общаться на различные темы, вместе ходить куда-то. Но делать это ненавязчиво, очень деликатно, скорее наблюдая, не приставая с расспросами. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз тему лучше не поднимать, а подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Вопрос 8. После развода ребенок остается жить с мамой. Как мне, отцу, строить с ним отношения?

Очень важно, чтобы ребенок не утратил эмоциональной связи с отцом, тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным. Если отношения между вами и ребенком и раньше были благополучными, то, скорее всего, не придется искать причин для встречи. В случае же, если папа не был близок к ребенку, матери не нужно делать этот разрыв еще больше. Наоборот, нужно попробовать сосредоточиться на том, что же все-таки объединяло ребенка и отца. Какое занятие вызывало обоюдно приятные впечатления? Может, игра в хоккей или коллекционирование монеток с городами? Пусть ребенок и дальше увлекается тем, чем заразил его отец.

Вопрос 9. Мой бывший муж всегда работу ставил выше семьи. Следует ли рассказывать ребенку об этом?

Если ваш муж ценил работу больше, чем отношения в семье, то это, собственно, и стало причиной разлада. Попробуйте повернуть эту ситуацию так, чтобы она стала полезной для ребенка. Необходимо показать бывшему мужу, что вашему общему ребенку необходимо приобретать такие качества, как работоспособность, целеустремленность, выносливость, и что ваш супруг – лучший тому пример и сможет ему это передать. Пускай отец учит этому ребенка, и тогда они останутся близки.

Вопрос 10. Не скажется ли отсутствие второго родителя на развитии малыша?

Как только дети впервые осознают свою половую принадлежность, они начинают осваивать важные особенности поведения: мальчики – мужские, девочки – женские. В обычной семье дела обстоят так: мальчики учатся мужскому поведению, смотря на своих отцов, а девочки воспитывают в себе женственность, наблюдая за своими матерями. Но что делать, если родитель у ребенка всего один и он при этом противоположного пола?

Одиноким отцам очень трудно объяснить дочери, каково это – быть женщиной. Аналогичная ситуация возникает и тогда, когда у матери-одиночки подрастает сын: женщина просто не может показать на личном примере, каким должно быть настоящее мужское поведение. Но недостающего члена семьи может заменить родственник или друг семьи, коллега по работе. Для мальчика таким человеком может стать дедушка, дядя, старший брат, для девочки – бабушка, тетя, старшая или двоюродная сестра. Если ваш ребенок будет проводить с этим человеком много времени, и по-настоящему подружится, то и проблем с воспитанием у него не возникнет. Главное, чтобы у человека, который заменяет недостающего родителя, хватало времени и желания на общение с ребенком.

Вопрос 11. Кто должен заниматься опекой ребёнка?

Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество негативных эмоций. Но это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.

Вопрос 13. Бывшая жена часто стала в телефонных разговорах заставлять ребенка передавать мне оскорбления, требовать денег. Что предпринять?

– Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.

Вопрос 14. Дочь стала частенько угрожать, что уйдет жить к маме. Если я не позволю ей… Что предпринять?

– Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.

Вопрос 15. Жена запрещает мне видеться с ребенком. Как быть?

– Нельзя запрещать другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства ребенка определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым. В крайнем случае, этот вопрос можно решить через органы опеки или суд. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.

Вопрос 16. Бывшая жена на совместных встречах с ребенком часто произносит: «Весь в отца!» и всячески показывает, что ей стало сложно жить. Как быть?

– Не унижайте ребенка, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. «Весь в отца! (в мать!)» – такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.

Вопрос 17. Как построить общение с ребенком? Мы недавно расстались.

– Будьте открыты в общении с ребенком, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.

Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.

Вопрос 18. Жена, после развода, не желает общаться, настраивает ребенка против меня. Как мне остаться для него родным и авторитетным?

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать своего ребенка, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни – и он обязательно присоединится к вам в этом! Помогите ребенку устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.

Вопрос 19. Как влияет на ребенка совместная опека разведенных родителей?

– Такая опека оказывает только позитивное влияние:

  • Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
  • Такая опека дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
  • Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Консультации по безопасности детей (ВОПРОСЫ ОТЦОВ И ДЕТЕЙ)

Вопрос 1. Что делать, если мне угрожают

Мне 17 лет, на улице ко мне подошла женщина и сказала, что найдет людей, которые меня изобьют. После этого в соц. сетях мне начал угрожать мужчина, он писал, что знает меня и сколько мне лет, через пару дней мне написала какая-то девушка с такими же угрозами и оскорблениями, но она уже просит мой номер и хочет встретиться, что делать в данной ситуации? (Оксана)

– В данном конкретном случае речь идет об угрозах несовершеннолетнему. Соответственно, все действия по вашей защите должны осуществляться родителями. Необходимо подать заявление в органы МВД по месту жительства с изложением всех обстоятельств дела. Единственное, что можно добавить: необходимо сохранить все письма с угрозами, все сообщения в социальных сетях, по возможности записать телефонный разговор (если такой будет). При попытке контакта на улице – привлечь внимание находящихся рядом людей громким криком, позвонить в экстренную службу 112 и сообщить о том, что вам пытаются причинить вред, вызвать наряд полиции.

Вопрос 2. Родственник избил меня за плохие оценки в школе. И пригрозил, что будет еще бить пока не исправлю их в срок. Что мне делать?

1) Искать помощи у близких родственников!

Если этот агрессор – единственный близкий родственник, поищи дядю, тетю, бабушку, дедушку, которые за тебя вступятся.

2) Искать помощи у хороших знакомых взрослых! Можно искать знакомых людей: учителя в школе, тренер в спортивной секции, руководитель кружка или студии – все они работают с детьми и знают, как можно защитить их от агрессии и насилия.

3) Обратиться в полицию и органы опеки!

Если твой возраст до 14 лет, можно обратиться также в полицию, позвонив по телефону 02, 102 или 112, а сотрудники полиции помогут тебе встретиться с органами опеки, которые решительно защищают права детей, в этом и состоит важнейшая часть их работы.

4) Собрать доказательства!

Поскольку тебя били – нужно идти в полицию, а они направят тебя в травматологию для снятия побоев. Это уже доказательство. Можно сообщить и о соседях, которые видели нанесение побоев или слышали твой крик и крики родственника-агрессора.

6) Подумать, где жить на время разбирательства!

Можно остаться жить у близкого родственника либо в кризисном центре, можно попросить помощи у сотрудника полиции.

Вопрос 3. Жестокое обращение с ребенком: что делать?

Этажом ниже у нас живет молодая пара с ребенком. Ребенок плачет бесконечно, потому что мать на него постоянно орет. Я боюсь за ребенка, чувствуется, что она просто на нем отрывается. Что мне делать? (Олег).

Вопрос 4. Как вести себя в том случае, если на твоих газах родители унижают своего ребенка?

Сегодня в детской поликлинике наблюдал картину. Папаша «гнобил» сына лет 10-ти. Причём он делал это очень громко, как будто «работал на публику». Мальчик стоял молча, опустив голову, безропотно выполняя его приказы. Было понятно, что такое у них происходит не впервые. Люди, как и я, со словами «какой кошмар» проходили мимо. Подскажите, что делать в такой ситуации, может надо было куда-то позвонить? (Сергей)

3-й и 4-й вопросы объединила одним ответом

В такой ситуации за ребенка отвечают именно родители, поэтому, если жизни и здоровью ребенка ничто не угрожает, юридических прав как-то воздействовать на них мы, то есть посторонние люди, не имеем.

Мы можем лишь обратиться в органы опеки, в полицию и сообщить о факте жестокого обращения с ребенком. Сообщить, что на ребенка оказывается физическое воздействие, которое может нанести ущерб его здоровью и психике. Необходимо заручиться поддержкой и других жителей, свидетелей.

Самим же родителям, подвергающим своего ребенка психическому и/или физическому воздействию, нужно понимать, что они растят забитого, неуверенного в себе человека, который уже имеет и будет иметь массу проблем в общении с людьми.

Вопрос 5. Можно ли детям поздно вечером гулять на улице?

Мне 17 лет, и я хочу больше времени проводить на улице, гулять, а также оставаться у кого- либо на ночевку, но родители запрещают, или вовсе запирают дома! Что мне делать? (Настя)

– Родители боятся, скорее всего, что с Вами что-либо может случиться. Попробуйте объяснить, что Вы соблюдаете правила личной безопасности, что у Вас надежные друзья и подруги (познакомьте их с родителями).

Есть и второй аспект, о котором Вы можете и не знать – так называемый «Закон о комендантском часе».

В соответствии с Федеральным законом Российской Федерации от 24 июля 1998 г. N 124-ФЗ «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» ребенок – лицо до достижения им возраста 18 лет (совершеннолетия) – не имеет права один, без родителей, гулять в ночное время: с 22 до 6 часов местного времени.

Самый реальный законный способ гулять дольше – договориться с родителями и гулять только с ними. Если ночевать не дома, то у надежных знакомых, которых родители Ваши знают и которым доверяют.

Вопрос 6. Переписка сына с незнакомцем в Интернете

Сыну 14 лет, недавно я заметил, что ему ВКонтакте пишет незнакомый, взрослый парень. он просит моего сына поговорить с некоторыми мальчиками из школы, чтобы те с ним подружились. Я обеспокоен. Прошу помочь сориентироваться.(Денис)

– Подход в этих случаях должен быть тот же, что и в ситуации попытки знакомства на улице – максимум осторожности и, желательно, прекращение общения. Постарайтесь узнать, каким образом незнакомец вышел на Вашего сына. Пообещайте ему всяческую помощь и поддержку. Если незнакомец поймет, что Вы в курсе истории, он сам может прекратить общение. Стремитесь понять, не собирается ли он идти на встречу с незнакомцем из Интернета. Расскажите о своих переживаниях сыну, договоритесь, что он никуда не пойдет без Вашего согласия.

Вопрос 7. Как вести себя с агрессивным ребенком?

Психологи выделяют несколько причин детской агрессии. Среди них можно назвать такие, как привлечение внимания, уход от проблем, борьба за власть, месть за что-то. Для того, чтобы снизить частоту вспышек агрессии, родителям стоит анализировать ситуацию и искать причину.(Леонид)

  1. Подумайте, не отдалились ли вы от ребенка в последнее время, не уходили ли с головой в работу, выделяя на общение с ним всего несколько минут перед сном? Может вы поручили ребенку непосильную для него работу, и, чтобы не показаться неумехой, он для того чтобы отвлечь родительское внимание от своей неудачи, выбрал путь агрессии и разрушения?
  2. Или вы ранили его самолюбие неосторожным критическим замечанием в присутствии одноклассников, которые теперь надсмехаются над ним, и он решил отомстить за публичное унижение?

Найдя причину агрессии, решите, что для вас важнее – ваша правота или любовь и уважение вашего ребенка. Выбрав второе, подойдите к ребенку и скажите, как вы его любите. Обсудите с ним ситуацию, признайте его право на эмоциональное выражение недовольства, предложите вместе поискать пути выхода из создавшейся ситуации.

Вопрос 8. Как вести себя ребенку, столкнувшемуся с агрессивным поведением сверстника?

Ребенок не может постоянно уступать агрессору. Необходимо поддержать ребенка в его желании прекратить недопустимое поведение агрессора и подобрать подходящие ему способы защиты.

Для кого-то это будет посещение спортивной секции, приобретение физически крепких друзей и умения физически защитить себя.

Другому ребенку предпочтительнее использовать вербальные методы – юмор и иронию.

В случае же явной угрозы его жизни и здоровью, ребенок должен уметь действовать быстро и решительно.

Во-первых, он должен уметь громко кричать (для противодействия физическому нападению). Для преодоления этого комплекса можно задать ребенку ряд вопросов: «Солдаты, бегущие в атаку, кричат? Каратисты, здоровенные мужики с черными поясами, выступая на чемпионатах мира, кричат? Это может поддержать его в стремлении освоить-таки громкий крик.

Во-вторых, он должен уметь противостоять манипуляциям такого типа: «Ты уходишь, потому что маменькин сынок? Если ты сейчас убежишь к мамочке, ты будешь трусом!».

Ответ может быть таким: «Я не хочу, к тому же меня сейчас ждут другие дела». Или так: «Мне за это точно влетит от родителей, а мне этого не хочется, что бы ты ни говорил».

Общий вывод – к встрече с агрессией надо готовиться и настраивать себя на безусловно положительное решение возникших проблем.

Вопрос 9. Вымогательство и угроза расправы

Мне 15. Один парень хочет содрать с меня 1500 рублей. Если я их ему не отдам, он обещает меня избить, а потом убить. И он это может сделать. Денег у меня нет, что мне делать я не знаю.(Артём)

  1. Расскажите взрослым, родственникам, знакомым, одноклассникам.
  2. Сообщите участковому о вымогательстве и угрозе вооруженного нападения. Вместе с родителями напишите заявление о вымогательстве.
  3. Продумайте маршруты своего передвижения. Избегайте безлюдных мест. Можно получить помощь от продавцов, охранников и они смогут зафиксировать агрессию неприятеля.
  4. Вооружитесь. Это не должно быть оружие, за которое могут вас задержать. Запишитесь в секцию единоборств (если она есть у вас). Если даже она платная, первое занятие часто бывает бесплатным, сходите хотя бы на него. У вас сразу появится 10-20 крепких новых знакомых, что, возможно, позволит вам приобрести надежную защиту.
  5. Поговорите с противником в присутствии взрослых людей. Скажите, что не хотите ссориться, денег у вас нет, воровать вы не собираетесь. Возможно, посчитав вас трудной мишенью, он отстанет от вас.

Вопрос 10. С какого возраста можно разрешать выходить в соц. сети?

– Рекомендуемый возраст для регистрации на сайтах социальных сетей обычно составляет 13 и более лет. Сразу определите правила работы в Интернете.

Вопрос 11. Как научить ребенка основам безопасности в интернете?

Скажите, а можно ли как-то рассказать сыну (8 лет) об основах безопасности в Интернете?

– Научите сына никому не сообщать пароль, даже друзьям, хранить записанные пароли в недоступном месте и никогда не сообщай свой пароль по электронной почте.

  • Просите его рассказывать вам, если ему встретится в Интернете то, что вызывает беспокойство, неудобство или страх. Дайте ему понять, что вы поможете разрешить сложившуюся ситуацию.
  • Научите своего ребенка никогда лично не встречаться с теми, с кем он общается только по сети.
  • Научите его указывать только псевдоним.
  • Объясните ребенку, что написанное им сможет прочесть любой.
  • Расскажите сыну об интернет-угрозах, что если у него возникнет ощущение, что ему угрожают через Интернет, то сразу же следует сообщить об этом вам, учителю или другому взрослому человеку.

Вопрос 12. Моя дочь постоянно сидит за компьютером

В основном, готовится к урокам в школе, но также смотрит фильмы, и играет в игры. Меня это беспокоит. Как влияет постоянное сидение за компьютером на здоровье?

– Многочасовое сидение за компьютером приводит, в первую очередь, к расстройству нервной системы. Когда вы определяете время нахождения дочери за компьютером, будьте требовательны и непреклонны. Ученики начальной школы (7-10 лет) могут проводить за компьютером 30-40 минут в день – С ПЕРЕРЫВОМ. Детям старше 10 лет разрешается находиться за компьютером по 1-1,5 часа в день. Но после 30 минут занятий на компьютере следует делать перерыв не менее 2-х часов. Поэтому необходимо рассказать дочке, что длительное время, проведенное за компьютером, может привести к нехорошим последствиям – может ухудшится зрение, осанка, память.

Вопрос 13. Как проверить сайты, которые посещает 13-летний сын?

Мой 13-летний сын, как мне кажется попадает на сайты, на которых пропагандируют употребление наркотиков. Что делать?

– Во-первых, на неправомерный контент можно пожаловаться администрации социальных сетей (ВКонтакте, Фэйсбук и т.д.). В частности, под запрет попадают любые материалы? содержащие рекламу наркотиков. Вы можете воспользоваться одной из многочисленных программ? специально созданных для этого (например, КиберМама, Kids Control, ChildWebGuardian). Они помогут отследить, какие сайты посещает Ваш сын и установить блокировку на те из них, которые Вы сочтете нежелательными.

Лучший способ решить Вашу проблему – это максимальная контактность и партнерство между ребенком и родителями в семье. Если ребенок будет воспринимать родителей как партнеров по общению, скорее всего он сам поделится наиболее захватывающими моментами Интернет-общения. Ну, или будет более спокойно относиться к тому, что кто-то из родителей использует компьютер после него. Доверие ребенка – это ключевой элемент при выборе формы подобного контроля.

Вопрос 14. Как научить ребенка работать в интернете.

Моему сыну 7 лет, и он очень тянется к интернету, смотрит там мультики. Скажите, как научить его правильно работать в интернете? Какие-то базовые правила?

-Объясните сыну, как пользоваться специальными, детскими поисковиками. Вместе составьте список образовательных и развлекательных детских сайтов, которые он будет посещать. Объясните, что не все, написанное в интернете – правда, что там есть множество сайтов и информации, не предназначенных для детей. Расскажите, что в интернете точно так же, как и в обычной жизни, не стоит вести себя грубо или же доверять незнакомцам и общаться с ними. Донесите до него, что с любой возникшей проблемой – если его что-то смутит или напугает в Интернете, если что-то покажется подозрительным, он может обратиться к вам. Плюс в вашем распоряжении должны быть хороший антивирус, множество программ для родительского контроля. Все это поможет максимально обезопасить вашего ребенка.

Вопрос 15. Дочь выкладывает много фото в сеть

Дочь выкладывает много фото в социальные сети – фото семьи, школы, где учится, фото на фоне нашего дома и т.д. Меня это беспокоит. Стоит ли поговорить с ней на эту тему или у меня уже просто паранойя?

– Вы беспокоитесь не зря. Любая информация, вывешенная в свободном доступе в Интернет, автоматически становится публичной. Таким образом, потенциальные злоумышленники могут очень много узнать о Вас и вашей семье/материальном положении/месте жительства по профилю в социальной сети. Поэтому желательно все-таки поговорить с дочкой и рассказать, что выкладывание личной информации в свободный доступ, где ее может увидеть любой желающий, – не самая удачная идея и может привести к нехорошим последствиям. Поэтому если ваша дочка все-таки будет настаивать на выкладывании в сеть многочисленных фото, познакомьте ее настройками приватности, позволяющие открывать доступ к определенной информации только для какой-то группы людей (друзья, одноклассники). этими настройками.

Вопрос 16. Вредны ли компьютерные игры

Семилетний сын много времени проводит за компьютером. Я наблюдал за его этой игрой: стрельба, взрывы, кровь на экране. После игры ребенок становится очень активным, даже агрессивным. Я начинаю переживать за него. Где-то читал, что подобные игры ничего хорошего ребенку не принесут. Так ли это и как я могу отвлечь его? (Александр)

– На вопрос: вредны ли компьютерные игры однозначного ответа нет. Все зависит от степени вовлеченности в игру, от личного восприятия ребенка. Активность вашего малыша после игры – нормальная реакция. Понаблюдайте за сыном. Если он не может контролировать свое желание провести лишние часы за игрой, постарайтесь найти для него другое увлечение. Например, запишите его в спортивную секцию. Сделайте упор на то, что там он сможет обсуждать со сверстниками свои игровые достижения. Сейчас для беспокойства нет повода. При разумном подходе даже компьютерные развлечения могут быть полезны.

Вопрос 17. Интернет-зависимость

Скажите, как распознать зависимость от онлайн игр у мальчика-подростка?

– Каждый случай зависимости от онлайн игр уникален, но обычно у них есть общие признаки:

  1. Резкое увеличение времени, проводимое за компьютером;
  2. Тратит на онлайн игры деньги, причем все больше и больше;
  3. Его с трудом можно оторвать от игры для того чтобы осуществить какие-то важные дела или базовые потребности (поесть, поспать, пойти в школу и т.д.);
  4. В случае если подросток лишен доступа к компьютеру и Интернету, он становится раздражительным, беспокойным, стремится зайти в Интернет любыми путями.

Вопрос 18. Как распознать Интернет-травлю

В последнее время моя дочь стала странно себя вести. Замкнулась в себе, раньше постоянно сидела в социальных сетях, теперь же даже когда старший брат сидит

ВКонтакте и ему приходит новое сообщение, она при этом звуке чуть не подпрыгивает. Скажите, как распознать, действительно ли это Интернет-травля или что-то другое, а я себя просто накрутил?

– Распознать жертву Интернет-травли можно по следующим признакам:

  1. Беспокойное поведение. Депрессия и нежелание идти в школу – самые явные признаки того, что ребенок подвергается агрессии.
  2. Неприязнь к Интернету. Нежелание пользоваться Интернетом обычно связано с проблемами в виртуальном мире.
  3. Нервозность при получении новых сообщений. Негативная реакция на звук пришедшего смс или письма на электронную почту должно насторожить родителя.

Если ребенок регулярно получает сообщения, которые расстраивают его, обязательно посмотрите его входящие сообщения и смс. Несмотря на то, что данный поступок противоречит правилам этики, у Вас появится шанс узнать, что происходит с ребенком.

Вопрос19. Норма времени пребывания ребенка в Интернете

Мои дети в последнее время все чаще тянутся к монитору компьютера. Хочу узнать, как много времени ребенок может проводить у компьютера? И когда в принципе можно разрешать пользоваться компьютером и интернетом?

– Первое знакомство с компьютером должно состояться не раньше 8-9 лет (допустимо, но нежелательно – с первого класса). В этом возрасте ребенку могут понадобиться простые программы, чтобы заполнить некоторые домашние задания и общаться с одноклассниками.

Дети могут проводить время за компьютером не больше 20 минут. Для детей 6-7 лет – 15 минут, для подростков (12-15 лет) – полчаса. Каждый месяц время за монитором можно продлевать на 5-10 минут, доводя до 1,5-2 часа в день оптимальный график для ребенка:15 минут для работы и 10 минутный перерыв (не у телевизора на диване!)

Вопрос 20. Как отвлечь ребенка от интернета

Я устал. Сын не поддается никаким уговорам, постоянно сидит в интернете, интерес к жизни у него постепенно исчезает. Что делать?

– Во-первых, нужно понять, чем он увлекается, что ему интересно. Если вдруг окажется, что все интересы сводятся к компьютеру или Интернету, то пора бить тревогу. Скорей всего, вашему ребенку не хватает внимания родителей: старайтесь с ним чаще заниматься, вместе читать и играть в настольные игры. Выделите время для того, чтобы помочь сыну найти свои интересы. Покупайте развивающие игры, предлагайте ему новые занятия: выжигание по дереву, коллекционирование. Запишите его в какой-нибудь кружок, спортивную секцию… Устройте вечеринку с лучшими друзьями ребенка, чтобы они поиграли и пообщались в реальной жизни, а не виртуальном пространстве. Если вы предпримите хотя бы часть из этих действий, наверняка ситуация изменится, и компьютер перестанет быть объектом чрезмерного интереса. Удачи!

Вопрос 21. Ребенок слишком серьезно относится к компьютерным играм

Мой ребенок слишком серьезно относится к компьютерным играм. Он говорит, что так много тренируется (играет), потому что хочет стать чемпионом по какой-то игре. У всех дети как дети – с нормальным хобби, но не мой. Что предпринять!

– Я думаю, Ваш вопрос лучше задать психологу. Но от себя могу сказать. Есть тонкая грань между игровой зависимостью и хобби. Может, у Вашего ребенка действительно серьезные намерения и далеко идущие планы. Есть мировые чемпионаты по игре World of Warcraft, Dota. На подобных чемпионатах команды молодых людей и девушек выигрывают внушительные суммы. Эти игры позволяют ребенку развиваться: учат продумывать стратегию, работать в команде, для них важна хорошая реакция. Поговорите с ребенком, поинтересуйтесь о его успехах, может, в вашей семье растет кибер-чемпион? Объясните ребенку, что, если ему не хватает реакции в игре, ему помогут занятия спортом. Покажите ему, что вы хотите помочь. Строгий запрет – лучший и скорый способ испортить отношения с ребенком.

Вопрос 22. Сын оставляет злые комментарии в интернете

Мой ребенок очень любит смотреть ролики на YouTube. Как правило, обзоры игр и какие-нибудь юмористические передачи. Все было бы ничего, но он постоянно оставляет злые комментарии к роликам. Они бывают оскорбительны и унизительны. Иногда, меня переполняет чувство стыда. В жизни он воспитанный и добрый, но в комментариях проявляет себя, мягко говоря, не с лучшей стороны. Как быть? Мальчику 14 лет.

– Научите детей правильно реагировать на обидные слова или действия других пользователей. Не стоит общаться с обидчиком и тем более пытаться ответить ему тем же.

Возможно, стоит вообще покинуть данный ресурс и удалить оттуда свою личную информацию, если не получается решить проблему мирным путем, а уж тем более, если ребенку угрожают.

Объясните детям, что нельзя использовать сеть для хулиганства, распространения сплетен или угроз, старайтесь следить за тем, что ваш ребенок делает в Интернете, а также следите за его настроением после общения в сети.

Вопрос 23. Максимальная безопасность ребенка в Интернете

У меня подрастает ребенок, и я хочу его максимально обезопасить в Интернет-пространстве. Скажите, пожалуйста, как обезопасить ребенка?

– Вот несколько рекомендаций:

1. Посещайте Интернет вместе с детьми. Поощряйте детей делиться с вами их успехами и неудачами в деле освоения Интернет.

2. Объясните ребенку, что при общении в чатах, использовании программ мгновенного обмена сообщениями (типа ICQ, Microsoft, Messenger и т.д.), использовании онлайн игр, и других ситуациях, требующих регистрации, нельзя использовать реальное имя, помогите вашему ребенку выбрать регистрационное имя, не содержащее никакой личной информации.

4. Объясните ребенку, что нельзя выдавать свои личные данные, такие как домашний адрес, номер телефона и любую другую личную информацию, например, номер школы, класс, любимое место прогулки, время возвращения домой, место работы отца или матери и т.д

5. Научите ваших детей уважать собеседников в Интернет, как и в реальной жизни.

7. Скажите им, что никогда не стоит встречаться с друзьями из Интернет. Ведь люди могут оказаться совсем не теми, за кого себя выдают.

8. Объясните детям, что далеко не все, что они могут прочесть или увидеть в Интернет – правда. Приучите их спрашивать о том, в чем они не уверены.

9. Не забывайте контролировать детей в Интернет с помощью специального программного обеспечения.

При составлении ответов на вопросы были использованы материалы Анны Левченко (помощник Уполномоченного по правам ребенка при Президенте РФ, директор НП Мониторинговый центр по выявлению опасного и запрещенного законодательством контента), Павла Самойлова, (сотрудник ассоциации волонтерских объединений «Поиск пропавших детей»), Михаила Рулева (автор курса «Личная безопасность ребенка» для детей 7-11 лет).

Какие фразы не рекомендуется произносить в общении с ребенком

Отец – это звучит гордо! Хорошими отцами не рождаются, ими даже не сразу становятся с появлением младенца. Еще Аристотель замечал, что отцовство – признак зрелости, гражданской и личностной.

Пусть любовь к детям, освещенная сознанием высокой человеческой мысли, поможет Вам воспитать замечательных людей, гармонично развитых, высоконравственных. Думайте, фантазируйте, изобретайте вместе с детьми, ведь нет ничего прекраснее счастливых детских глаз.

Вопрос 1. Воспитываю сына без матери. Стараюсь ему во всем помочь, многое делаю за него, чтобы облегчить ему жизнь. Это правильно?

Нет. Это неверное решение. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут – зачем стараться, когда папа все равно сделает сам? Позже папа начнет упрекать сына – уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке – сделает все сам (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" – психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность, поэтому их нельзя говорить ребенку. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

Вопрос 2. Я живу один с детьми. Младшие часто клянчат поиграть на приставке. А потом часами невозможно их отвлечь. Может это и не опасно?

– Да, сказать: -«Возьми, только успокойся», легче. Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» вы, сами того не желая, дадите понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и ваш отказ не стоит воспринимать всерьез.

Научитесь говорить: «Нет». Иногда вовремя, сказанное твердое «Нет» важнее тысячи уговоров и аргументов. Ребенок должен видеть в Вас авторитет и слушаться. Конечно, не стоит при этом кричать, употреблять ненормативную лексику или принимать угрожающие позы. Всегда лучше после отказа аргументировать свое решение.

Вопрос 3. Ребенок без матери стал чаще шалить, появились жалобы в школе. Но я боюсь наказывать его, ведь и так без мамы растет. Ограничиваюсь только угрозами.

– «Еще раз такое увижу – ты у меня получишь»! Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а эти внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

Вопрос 4. Мой ребенок перестает слушаться, ноет, кричит. А на фразу «Быстро перестань!»-обижается.

Немедленно замолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали – это фразы, которые нельзя говорить ребенку. С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Начальник, подруга, соседка – любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия – ноль.

Вопрос 5. Воспитываю двух младших школьников один. Пытаюсь им все объяснить, предостеречь, а они и не воспринимают мои слова. Что делать?

– «Ты должен понимать, что ...» и далее по списку: природу надо беречь, старших – уважать, школу не прогуливать, родителям – помогать, шапку – надевать... Голос как можно более занудный, интонации – менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер – ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое.

Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

Вопрос 6. Живем с дочкой без мамы. Пытаюсь ей объяснить, как должна себя вести девочка. Но постоянно натыкаюсь на непонимание. Как быть?

-«Мальчики (девочки) так себя не ведут! Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик – не плакать и любить спорт. А иначе – будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут!» Такие вещи нельзя говорить ребенку, так как постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка – испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант – полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых папой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

Вопрос 7. Дети приходят из детсада и школы расстроенными из-за разных пустяков. Я не считаю нужным воспринимать их мелочные проблемы всерьез. Пусть закаляются, ведь растут без матери. Верно?

-Нет. Нельзя часто употреблять фразу «Не расстраивайся из-за ерунды». Возможно, это действительно ерунда – подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте – разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

Вопрос 8. Прихожу с работы уставший, дети шалят, не успокаиваются даже если говорю им о плохом своем или бабушкином самочувствии. Они растут черствыми детьми?

– «Побереги мое здоровье». А разве других можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень – рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

Вопрос 9. Живем с дочкой вдвоем. Часто просит что-то купить ненужное. При отказе-обижается, замыкается в себе. Но, чтобы за ней присматривать, мне пришлось поменять работу с более низкой зарплатой. Пытаюсь ей объяснить, говорю, что это дорого, но… Что делать?

-Нет, это мы не купим – денег нет (дорого). Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее и говорить ребенку такое «нельзя». Чадо поймет лишь одно – у папы мало денег, и именно из-за этого ей не покупают шоколадный «Киндер-сюрприз» и очередную куклу.

Вопрос 10. Видимо я плохой воспитатель. У всех дети как дети, а у меня...За собой не убирают, им все равно что надеть, посуда бьется…Может есть какой секрет исправить ситуацию?

«Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа» – подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" – отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция – ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Ты сам неудачник, ничего не понимаешь, твои взгляды устарели".

Вопрос 11. Остался с ребенком один. Стараюсь стать для него главным. Всего себя отдаю ему. Это правильно?

– Вам следует определиться с приоритетами. Сыновьям и дочерям необходимо общество отца, они должны получать удовольствие от его компании. Дети – самое важное, что есть в нашей жизни. Но кроме них есть и другие заботы. Дети не должны становиться самоцелью. Нужно четко понимать, что и у отца, и детей своя собственная жизнь. В идеале эти жизни гармонично переплетаются. Отец, который живет полноценной жизнью – пример, модель будущего для ребенка. В то же время самостоятельные дети – гордость и отрада отца.

Вопрос 12. Остался с маленьким ребенком один. Часто кажется, что не справлюсь, не научусь. Это пройдет?

Постарайтесь, как можно больше участвовать в жизни ребенка. Ухаживайте за ним. Скажите себе: "Я смогу с этим справиться" – и Вам, действительно, удастся успокоить малыша, уложить его спать, искупать, накормить и переодеть. Сказать: «Я не умею» или «Мне это не под силу» всегда можно, но позвольте, а когда же вам еще научиться, как не сейчас?

Опыт – приходит со временем. Ни одна женщина не рождается мамой. Все навыки общения с детьми она приобретает во время появления в семье детей. Просто, в отличие от Вас у нее нет выбора – и она учится, учится, учится... Поэтому – вперед! Незнание легко устранить при помощи соответствующей литературы или совета более опытных старших.

Вопрос 13. Живу с детьми без матери. Пытаюсь вспоминать ее методы воспитания, но не всегда получается. Как быть?

– Не пытайтесь заменить маму. У Вас – свой подход к воспитанию детей. Не копируйте мать. Выработайте свою схему общения с ребенком. Это могут быть те сферы жизни, в которых Вы лучше разбираетесь, например, игры, силовые нагрузки, соревнования, спорт, юмор и т.д

Относитесь к своим детям так, как Вы бы хотели, чтобы Ваши родители относились к Вам. Старая истина. Не допускайте ошибок, допущенных Вашими родителями. Проанализируйте подход к воспитанию Вашего отца. Если все устраивает, смело берите пример. Если же вспомнили какие-то погрешности – самое время их исправить.

Вопрос 14. Как научить детей быть самостоятельными?

-Воспринимайте мнения детей как взрослые. Стремитесь организовывать семейные советы и открытые обсуждения. Чаще спрашивайте мнение ребенка по тому или иному поводу. Так Вы воспитываете в нем собственную точку зрения и способность ее выражать. Так же это полезно для выработки уверенности в себе.

Доверьтесь интуиции. Все что кажется, Вам не правильным делать не стоит. Т.к. знаменитое шестое чувство присуще не только женщинам. В вопросах отцовства, есть один замечательный метод: подумайте, сможете ли Вы рассказать об этом своим собственным родителям. Одобрят ли они это? Будете ли Вы испытывать при этом смущение? Если нет, то смело совершайте действие.

Вопрос 15. Ребенок плохо ест. Стараюсь накормить его всеми способами, обещанием купить что-то. Это неверно?

– Да. Нельзя шантажировать ребенка. Не стоит говорить: «Съешь кашу, иначе не куплю тебе игрушку» При этом Вы даете возможность ребенку, во-первых, все же не съесть кашу, а во-вторых в следующий раз он может вовсе не есть кашу, до тех пор, пока Вы не пообещаете ему игрушку. Не попадитесь в собственную ловушку.

Вопрос 16. Пытаюсь стать для детей авторитетом. А дети ждут, что я стану супергероем. Как им стать?

– Не стройте из себя идола. Быть авторитетным отцом совсем не означает поддерживать имидж недосягаемого идеала, вознесенного над обыденностью. Оставайтесь частью жизни, не превращайте свой образ в недостижимое божество. Признавайте свои недостатки, не отрицайте собственных ошибок, не бойтесь извиниться перед ребенком.

Вопрос 17. Мы развелись. Суд оставил опеку над ребенком за мной. Следует ли разрешать матери видеться с ребенком?

-Развод – не повод для отказа от встреч с матерью. Даже после развода существует масса способов сохранить и развить отношения с ребенком. Встречи, прогулки, совместные походы в кино, театры и кафе, разговоры по телефону, письма – всего перечислить невозможно. Родители должны сотрудничать и поддерживать друг друга ради их общего дела – ради их детей.

Вопрос 18. Умерла жена, а я никогда не умел говорить вслух о любви к ней, детям. Как начать произносить эти слова?

-Чаще проявляйте свои чувства. Для ребенка нет ничего важнее любви. Однако само слово «любовь» для него мало что значит. Без конца повторять «Папочка тебя любит» – абсолютно бессмысленно. Дети этого не понимают. А вот, что лучше всяких слов, так это – поцелуи, объятия и ласки. Многие отцы стесняются, открыто проявлять нежность к детям. Преодолейте это, и вы никогда-никогда об этом не пожалеете.

Вопрос 19. Воспитываю мальчишек один. Не хватает на все времени. Работа, быт, усталость. А они хулиганят. Иногда думаю, что они лучше поймут шлепок. Ведь шлепали и меня?

– Насилие -это не метод. Бить ребенка – аморально. Если Вы не можете доступно объяснить детям, что совершать тот или иной поступок нельзя, то Вам, прежде всего, стоит поискать причину в себе. Ведь при непослушании подчиненных на службе Вам и в голову не придет поднять на них руку. Причинить физический вред существу, которое не в силах Вам ответить – это заведомый провал мужчины как отца.

Папа и дочка – семья

Вопрос 1. Когда речь заходит об отце-одиночке, воспитывающем дочь, некоторые люди воспринимают такое положение вещей как нечто противоестественное. Говорят, что не стоит и мне и браться за это дело, ведь дочке только 1 год и 6 месяцев.

- Первое, о чем вы должны постоянно напоминать себе, это то, что воспитание дочери – ваш долг. Поэтому вы должны быть рассудительным, сильным, ответственным, мудрым и постоянно расти над собой, чтобы «поставить на ноги» эту девочку, подарить ей родительскую заботу, ласку и наставить на правильный путь. Маленький ребенок остро нуждается в тесном контакте с вами, чтобы чувствовать себя любимым и защищенным. По сути, это первый шаг к построению сильных и прочных родственных уз.

Не стесняйтесь просить о помощи. Самая распространенная ошибка большинства одиноких отцов – желание все делать самостоятельно. Если вы чувствуете, что требуется еще одна пара рук, чтобы помочь вам пока ваша девочка еще совсем маленькая, не стесняйтесь нанять няню или обратиться за помощью к членам семьи. Тем не менее, это не значит, что, получив помощь, вы будете сидеть на диване, заняв позицию стороннего наблюдателя. Перенимайте опыт, учитесь.

Вопрос 2. У меня тоже дочь, но ей 9 лет. Какие особенности имеются в ее воспитании?

Мама занимает особое место в жизни каждого человека, и вы никогда не сможете ее заменить, как бы вы не пытались. Смиритесь с этим! В эти годы дочь так же нуждается в Вашем руководстве, любви и заботе, как и раньше. Помогайте ей с занятиями в школе, активно участвуйте в ее жизни (школа, внешкольные мероприятия и т.д.). Включайтесь во все возможные аспекты ее деятельности, насколько это будет возможно.

Постарайтесь укрепить вашу связь с дочерью. Узнавайте все ее предпочтения в отношении проведения свободного времени. Спросите ее чем бы она хотела заниматься вместе с вами. Уделяйте ей максимум времени. Ваша поддержка каждого ее решения и построение доверительных отношений с дочерью сделают ее уверенной в себе и самостоятельной. В этом возрасте она уже понимает, что ваша семья «не такая» и знать, что вы отец-одиночка. Это, скорее всего, будет подталкивать ее помогать вам и сделает ее более независимой и смелой. Здесь важно не отдать «бразды правления» в руки дочери. Она должна знать – ваше слово последнее и решающее.

Научите дочь тому, чтобы она была более открытой. Обсуждайте с ней события вашей семейной жизни. Не замалчивайте проблемы и старайтесь находить совместные пути их решения. Делите с ней домашние обязанности. Ваша дочь неизбежно будет задавать вопросы о матери. Отвечайте честно и объясняйте ей все (сообразно ее возрасту и уровню восприятия), никогда не забывайте показывать, как вы ее любите, и какое важное место дочь занимает в вашей жизни.

Вопрос 3. Дочь становится подростком. Как это пережить?

– Превращение вашей любимой маленькой девочки в красивую юную девушку вам, возможно, будет сложно пережить. Но будьте готовы к столкновению мнений, убеждений, «нравится»/«не нравится» и т.д. Здесь у вас есть шанс показать, что вы воспринимаете ее всерьез – как взрослого человека, способны доверять ей и готовы предоставить определенную свободу, потому что считаете ее достаточно зрелой, чтобы принимать правильные решения.

Вопрос 4. Воспитываю дочь один. У нее начинается половое созревание. Я впадаю в панику. Что делать?

С момента начала полового созревания, вам как мужчине будет немного сложнее. Конечно, все мы знаем, что подростковый возраст самый «бунтарский» в жизни человека. Тем не менее, когда отношения отца и дочери здоровые, в этом возрасте абсолютно нет ничего страшного. Если вы выстроили хорошие взаимоотношения с ней как любящий, заботливый, и честный отец, то управлять девочкой-подростком вполне реально.

Вам важно уловить, когда у нее появится желание «побыть одной» и вести себя в такие моменты тактично. В период своего взросления девушка будет проходить через различные этапы развития, как физического, так и умственного. В эти периоды она особенно нуждается в маме, но отец тоже может заменить мать, хотя бы частично.

Пиком подросткового возраста будет достижение половой зрелости и начало регулярных менструаций. В этом нет ничего страшного. Поговорите с женщиной, являющейся членом вашей семьи (бабушкой или сестрой), близкой подругой, или даже с хорошей знакомой. Узнайте, как можно больше об этом, чтобы не быть застигнутым врасплох.

Вопрос 5. Воспитываю дочь без матери. Она повзрослела. Стала закрывать дверь в свою комнату, и, по-моему, у нее появился интерес к мальчикам. Что предпринять? Резко запретить встречи до 18 лет?

– Поговорите с дочерью о мальчиках и свиданиях. Сразу установите четкие и понятные правила, чтобы потом у вас не было в этом отношении путаницы. Объясните ваш личный подход и отношение к свиданиям. Ваша задача добиться того, чтобы вы все узнавали первым и непосредственно от вашей дочери, а не от бабушек во дворе.

Не вторгайтесь в ее личную жизнь. Не проводите осмотр ее комнаты, когда ее нет дома, а если она дома, всегда стучите и спрашивайте разрешения, перед тем как войти к ней. Доверяйте ей, знайте, кто ее друзья и верьте в ее воспитанность и благоразумие. Это такой этап жизни, когда ваша дочь хочет, чтобы к ней относились как к взрослому человеку. Дайте это ей, и она проникнется к вам глубоким уважением.

Решите сами, когда наступило подходящее время, чтобы поговорить с ней о сексе, наркотиках, алкоголе и курении. Подростковый возраст очень уязвим в плане давления и влияния со стороны сверстников, поэтому любой ребенок может принять неверное решение. Ваши беседы помогут дочери удержаться в рамках. Если она будет информирована об опасностях и нежелательных последствиях неверных решений с самого начала, будьте уверены, она сможет справиться с любым давлением на нее.

Вопрос 6. У меня дочка-подросток. Мы с ней живем одни уже 3 года. Может ли у меня быть личная жизнь?

-Есть одна важная вещь– ваша личная жизнь и ваши знакомства с женщинами. Если вы планируете найти себе спутницу или просто начали встречаться с женщиной, независимо от того, сколько лет вашей дочери, будьте честны с ней в этом вопросе. Самое плохое, что может быть, это уличение ею вас во лжи. В этом случае ваш авторитет отца и старшего надежного друга, в глазах дочери будет утрачен. Не скажу, что безвозвратно, но многое вам уже не удастся восстановить.

Помните, что ваша дочь – женщина. А женщины намного более чувствительны, чем мужчины, у них лучше развита интуиция, причем в любом возрасте. Она все равно это увидит по вашему поведению, по неуловимым изменениям выражения лица и десяткам других признаков, несмотря на то, что вы будете свято верить в свои способности скрывать свое состояние и казаться самим себе мастером перевоплощений.

Даже обоняние у женщин сильнее, чем у мужчин. Поэтому ваша дочь с легкостью уловит тончайший, исходящий от вас аромат чужой женщины. Само по себе это не страшно, но, если вы при всем этом неоднократно будете отрицать свое знакомство и факты встреч с женщиной, доверие дочери будет утрачено надолго. И это будет очень большая проблема. Так что, учтите это немаловажное обстоятельство и не обманывайте свою дочь.

Приглашаем принять участие в работе пленарного заседания форума областного совета женщин

20 сентября 2017 г. в 11:00 в г. Иркутске, в актовом зале Администрации г. Иркутска (ул. Ленина, 14), состоится областной форум советов женщин и советов отцов Иркутской области «Крепкая семья – стабильное государство»

В повестке дня:

– Подведение итогов совместной деятельности в рамках Президентского грантового проекта «Родительский долг»

– Актуальные задачи в создании условий для безопасного и комфортного детства в Иркутской области.

– Повышение роли семьи и отцов в воспитании и социализации детей в современных условиях.

– Опыт работы совета отцов Тайшетского района по поддержке неполных семей с детьми и организации занятости подростков.

– Задачи на 2018 год советов женщин и советов отцов Иркутской области.

– Подведение итогов областного конкурса 2017 года «Ответственное отцовство» и награждение победителей.

В работе форума примут участие представители органов государственной власти и местного самоуправления, Общественной палаты Иркутской области, члены Президиума Областного совета женщин, председатели советов женщин и советов отцов МО Иркутской области, представители Ассоциации председателей советов отцов и Ассоциации руководителей клубов молодых семей Иркутской области, родительской и педагогической общественности и др.

Программа форума

Приглашаем всех заинтересованных лиц. 

Акция-флешмоб ко Дню воспитателя детского сада и всех работников дошкольных учреждений

Дорогие родители и дети! Нынешние и бывшие воспитанники детских садов! Предлагаем поздравить ваших любимых воспитателей и помощников воспитателей в соцсетях, присоединившись к флешмобу!

Акция-флешмоб ко Дню воспитателя детского сада и всех работников дошкольных учреждений (27 сентября) в период с 1 сентября по 27 сентября 2017 в соцсетях инициирована Иркутским областным советом женщин.

Флэшмоб проводится по инициативе Областного совета женщин в рамках Федерального партийного проекта Всероссийской политической партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ «Детские сады – детям» в Иркутской области совместно с Общественным советом ФПП «ДЕТСКИЕ САДЫ – ДЕТЯМ» и

Региональным отделением Всероссийской общественной организации «Воспитатели России».

Для участия в акции необходимо:

– в период с 1 по 27 сентября разместить фотографию воспитателя, детского образовательного учреждения или фрагмент общей детсадовской фотографии в соцсети, пользователем которой является участник акции.

– публикация должна сопровождаться с хэштегами #мойлюбимыйвоспитатель, #воспитателироссии, #женсоветкоднювоспитателя, #деньвоспитателя2017

– публикация сопровождается поздравлением и словами благодарности воспитателю или коллективу детского сада, который посещает или посещал ребенок участника, либо он сам.

Обращаем внимание!

При публикации в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 №152-ФЗ «О персональных данных» не должны указываться персональные данные третьих лиц, могут быть указаны ФИО и номер дошкольного учреждения.

Газета «Иркутянка»

Мы в социальных сетях:

Информационный портал социально-ориентированных НКО Приангарья

При реализации проекта используются средства государственной поддержки, выделенные в качестве гранта в соответствии с распоряжением Президента Российской Федерации от 01.04.2015 № 79-рп и на основании конкурса, проведенного Фондом ИСЭПИ

© 2017 Иркутский областной совет женщин.